Farið úr hreiðrinu: Stimpillinn og hugmyndirnar sem fylgja konu sem flytur að heimili foreldra á Indlandi

Fyrir konu vekur það margar spurningar að flytja úr heimili foreldra sinna á sinn eigin stað. En hversu lengi getur maður dvalið í kúlunni?

kona-fer-ein-759Það sem kemur á óvart er takmarkaða skilgreiningin á frelsi, jafnvel vinir okkar gerast áskrifendur að.

Í gott ár trúði mamma að þetta væri bara ógn, eitthvað sem ég sagði aðeins á meðan öskrandi eldspýtur okkar voru. Hún var sannfærð um að ég myndi í raun aldrei flytja út úr fjögurra svefnherbergja húsinu okkar í Delhí til að búa sjálf, aðeins kílómetra í burtu.

Hún samþykkti treglega fyrir fimm mánuðum síðan, furðulega sannfærð um að ég þurfi að alast upp á rökfræði, en á einu skilyrði: stórfjölskyldan, vinir foreldra minna, nágrannar okkar, vörðurinn, húsið hjálpar og öll börn þeirra ættu aldrei að komast að því Ég var að setja upp unglingapúða í sömu borg. Ég hef staðið við loforð mitt. Hingað til. Sum fötin mín eru enn í fyrrum almirah, baðherbergið geymir sjampóið mitt, auka handklæði hangir á svölunum á nokkurra daga fresti. Það er eins og ég hafi aldrei farið. En ég gerði það. Og nýja herbergið - með einbreiðu rúmi sínu, ævintýraljósum, rauðum bókahillu og tveimur jútustólum - finnst mér meira en það sem ég hef alist upp í.



Móðir mín hefur áhyggjur af því að samfélagið misskilji ferðina. Ótti hennar skilar sér á hvíta tjaldinu í bleiku, í atriðinu þar sem lögfræðingur setur spurningarmerki við val Minals um að búa með kærustum fremur en foreldrum sínum, og gerir ráð fyrir því að hún geti lokkað stráka heim eða rekið vændishring. Hvernig þorir kona að búa sjálf? Og ef hún gerir það, hve langan tíma áður en hún sættir sig við ósigur og fer heim?



Hverja helgi, þegar ég kem aftur, spyr mamma hvenær ég sé að koma heim. Ekki ef, bara beint þegar. Fyrir hana er það duttlungur, einn sem mér mun leiðast að lokum. Að flytja út er hugtak sem er henni framandi, en kunnuglegt líka. Í mörg ár hefur hún horft á okkur neyta bandarísks sjónvarps þar sem börn búa ekki með foreldrum sínum eftir 18. Þetta var hugmynd sem var raunveruleg, en aðeins saat samundar paar. Eina skiptið sem stúlkur yfirgáfu heimili foreldra sinna, að hennar sögn, var þegar þær fundu strák til að giftast eða þegar þær fluttu borgir og lönd til náms eða vinnu. Nefndi ég að yngri systir mín hefði þegar flutt út í stúdentaíbúð til að klára undirbúning fyrir embættispróf? Vaktin hennar hafði tilgang, mín ekki.

Ég hafði hvorki fundið strák né vinnu í nýrri borg en ég varð að fara. Ég bara vissi ekki af hverju. Síðan eina nótt á tónleikum sá ég sjálfan mig athuga tímann á nokkurra mínútna fresti og um 23.30 var allt sem ég vildi að ég sá andlit móður minnar. Foreldrar mínir og ég vorum alltaf nánir en síðustu mánuðirnir höfðu fært okkur nær - mamma var að missa báða foreldra sína vegna sjúkdóma og skyndilega snerust dagar mínir um vinnu, heimsóknir á sjúkrahús, afa og ömmu og foreldra.



Eins og flestar indverskar fjölskyldur, tölum við ekki um meðvirkni og ótta við að missa hvert annað og munum aldrei gera það. Um kvöldið á tónleikunum áttaði ég mig á því hvers vegna ég sótti ekki um háskóla erlendis, hvers vegna ég felldi tár á flugvellinum þegar ég fór í 11 daga ferð til Hollands og hvers vegna ég hringdi í mömmu allt of oft á dag. Foreldrar mínir höfðu alið upp loðið barn, sem vissi ekkert um sjálfstæði og var næstum of hrædd til að vera ein.

Foreldrar okkar kenndu okkur ekki að vera ein. Mitt leyfði mér ekki einu sinni að gista á vinum heima fyrr en ég var 16. Ég hef reyndar orðróm um að þeir hafi skotið annað barn bara svo ég sé aldrei sjálfur. Þó að ég sé alveg þakklát fyrir systur mína, þá vildi ég að ég vissi hvernig ég ætti að vera ein. Áætlun samfélagsins fyrir mig var einföld - fædd og uppalin í fjölskyldu, gift í öðru.

Svo í grát fór ég að heiman til að hefja ferð, sem í mínum huga var miklu dramatískari. Ég bjóst við því að vakna einn morguninn eins og fullorðinn maður, með ljóma á andliti mínu sem myndi segja heiminum að ég væri kominn. Ég hafði ekki. Í rauninni hafði mér aldrei fundist ég vera heimskari. Einn daginn, fyrstu vikurnar, hringdi ég næstum í rafvirki til að koma að laga peru í innstungunni. Þegar íbúðafélaginn benti á heimsku þess, áttaði ég mig á því að ég hafði hringt rétt með því að fara að heiman.



Grínið í vinahringnum um stóru hreyfinguna mína sveiflaðist á milli þess að gera húsið mitt að pitstopinu fyrir veisluna og hús orgíanna. Það sem kom mér á óvart var takmarkaða skilgreiningin á frelsi sem vinir mínir gerðu áskrift að líka. Var ég að flýja kúgandi valdatíma heima? Alls ekki. Ég var að hjálpa mér að læra sjálfsbjargarviðleitni, afrek sem foreldrar okkar gleymdu að kenna okkur.

stór svart og hvít bjalla

Í gegnum árin hef ég heyrt hryllingssögur frá einhleypum konum sem búa sjálfstætt. Einhver sem ég þekki myndi vakna við gat á bíldekkjum þrisvar í viku. Ég fékk skelfingu þegar ég fann hliðarspegil bílsins míns bilaðan, tveimur vikum eftir að eitt dekk bílsins var rifið. Ég skipti strax um bílastæði. Annar vinur minntist á hvernig nágranni næstum lét reka hana þegar hann sá hana með bjórdós á svölunum. Hingað til hafa fyrstu fimm mánuðirnir mínir ekki skaðast af miklum atvikum, en ég er undirbúinn. Ég geng um með piparúða, svissneskan hníf og veit hvernig ég á að valda meiðslum með bíllyklunum mínum.

Ég varð að æfa mig í því að vera einn. En ég var ekki tilbúinn til að takast á við einmanaleika. Á sumum kvöldum leið mér eins og Christopher McCandless í Into The Wild, að berjast við innri djöfla í leit að meiri sannleika? Vitleysa. Vanur hrikalegri ringulreið í foreldrahúsum, þögnin í þessu húsi, aðallega mínu eigin, var hrottaleg. Ég hef samt ekki getað borðað einn. Í meira en tvo áratugi deildi ég rúmi mínu með systur minni-oft að berjast, deila og deila of mikið, hugga hvert annað eða lesa bækur og spila leiki undir kyndlaljósi. Fyrstu vikurnar hér og ég gat ekki sofið fyrir klukkan fimm. Núna hef ég ýtt því til klukkan 3 að morgni.



Hins vegar, þegar sálfræðilegum hernaði er lokið, komst ég í rútínu. Að búa einn varð auðveldara. Suma daga myndi ég finna mig á brúninni. Á föstudaginn vil ég fá matinn sem ég hef alist upp við að borða og sofa í sama rúmi og foreldrar mínir. Á mánudaginn get ég ekki beðið eftir að fara aftur í ævintýraljósin mín og einbreitt rúm. Það er erfiður. En hversu lengi geturðu dvalið í kúlunni?