Hvað gerist þegar einmana elskandi manneskja giftist fráfarandi fjölskyldukonu? Michelle Obama greinir frá í endurminningum sínum

Í endurminningum sínum, Becoming, hefur Michelle Obama varpað ljósi á einkalíf sitt, jöfnu sína við eiginmann sinn Barack Obama og hefur einnig lýst skoðun sinni á núverandi forseta Donald Trump.

Minningargrein Michelle Obama, Becoming, er í jöfnum hlutum einkamál, játningarkennd og átakanleg. (Heimild: AP)

Fyrrum forsetafrú Michelle Obama hefur átt viðburðaríka ævi. Fyrir utan að standa hátt við hlið eiginmanns síns, Barack Obama, hefur hún einnig verið fyrirmynd stúlkna um allan heim og baráttumaður jafnréttis kynjanna. Í nýskrifuðum endurminningum hennar Að verða , Michelle Obama hefur varpað ljósi á einkalíf sitt, jöfnu sína við eiginmann sinn, fyrstu ár hjónabands þeirra og hefur einnig lýst skoðun sinni á núverandi forseta Donald Trump.

Bók hennar, sem gefin hefur verið út af Penguin Random House, er að jöfnum hluta einkamál, játningarkennd og átakanleg.

Lestu útdrátt úr bókinni hér:

ÞAÐ Hljómar svolítið eins og slæmur brandari, er það ekki? Hvað gerist þegar einsemdarelskandi einstaklingshyggjumaður giftist fráfarandi fjölskyldukonu sem elskar ekki einsemd? Ég giska á að svarið sé líklega besta og viðvarandi svarið við næstum öllum spurningum sem vakna í hjónabandi, sama hver þú ert eða hvert málið er: Þú finnur leiðir til að aðlagast. Ef þú ert í því að eilífu, þá er í raun ekkert val. Sem er að segja að í ársbyrjun 1993 flaug Barack til Balí og eyddi um fimm vikum í að búa einn með hugsunum sínum á meðan hann vann að uppkasti að bók sinni. Draumar frá My Faðir , fyllir gula lögfræðilega púða með vandvirkri rithönd sinni, eimar hugmyndir hans á daglegum göngutúrum innan um kókospálma og fjöru. Ég dvaldi á meðan á Euclid Avenue, bjó á efri hæð frá móður minni þegar annar vetur í Chicago fór niður og skellti trjám og gangstéttum með ís. Ég hélt mig uppteknum, hitti vini og fór á æfingatíma á kvöldin. Í reglulegum samskiptum mínum í vinnunni eða um bæinn, fann ég sjálfan mig að segja þetta undarlega nýja hugtak - maðurinn minn.

Ég og maðurinn minn erum að vonast til að kaupa hús. Maðurinn minn er rithöfundur að klára bók. Þetta voru framandi og yndislegar og töfruðu fram minningar um mann sem einfaldlega var ekki til staðar. Ég saknaði Barack hræðilega, en ég hagræddi stöðu okkar eins og ég gat, með skilning á því að jafnvel þótt við værum nýgift, þá var þetta millispil líklega hið besta. Hann hafði tekið ringulreiðina í ókláruðu bókinni sinni og flutt sig út til að berjast við hana. Hugsanlega var þetta af góðmennsku við mig, tilraun til að halda óreiðunni frá sjónarmiði mínu. Ég var búin að giftast utan við kassann, ég varð að minna mig á það. Hann var að sinna viðskiptum sínum á þann hátt sem fannst honum skynsamlegasti og skilvirkasti hátturinn, jafnvel þótt út á við virtist vera strandfrí - brúðkaupsferð með sjálfum sér (ég gat ekki annað en hugsað á einmanalegustu augnablikum mínum) að fylgja brúðkaupsferðinni með ég.

Þú og ég, þú og ég, þú og ég. Við vorum að læra að aðlagast, að hnýta okkur í fast og eilíft form af okkur. Jafnvel þótt við værum sömu tveir og við hefðum alltaf verið, sama parið og við höfum verið í mörg ár, þá fengum við ný merki, annað sett af sjálfsmyndum til að flækjast fyrir. Hann var maðurinn minn. Ég var konan hans. Við höfðum staðið upp í kirkjunni og sagt það upphátt, hvert við annað og við heiminn. Það var eins og við skuldum hvort öðru nýja hluti. Fyrir margar konur, þar á meðal mig, getur eiginkona liðið eins og hlaðið orð. Það ber sögu. Ef þú ólst upp á sjöunda og áttunda áratugnum eins og ég, þá virtust eiginkonur vera ættkvísl hvítra kvenna sem bjuggu inni í sjónvarpsþáttum - glaðværar, skrautlegar, klæddar. Þau dvöldu heima, fjöruðu yfir börnunum og snæddu kvöldmatinn á eldavélinni. Þeir fóru stundum í sjerríið eða daðruðu við ryksuga sölumanninn, en spennan virtist enda þar.

(Heimild: Amazon UK)

Kaldhæðnin var auðvitað sú að ég horfði á þessar sýningar í stofunni okkar á Euclid Avenue á meðan mamma heima hjá mér fastaði kvöldmatinn án þess að kvarta og eigin hreinskilni pabbi minn náði sér eftir vinnudag. Fyrirkomulag foreldra minna var eins hefðbundið og allt sem við sáum í sjónvarpinu. Barack grínast reyndar stundum með að uppeldi mitt hafi verið eins og svört útgáfa af Leave It to Beaver, með South Shore Robinson-hjónunum jafn stöðugum og frísklegum og Cleaver-fjölskyldan í Mayfield í Bandaríkjunum, þó við værum auðvitað lakari útgáfa af The Cleavers, með bláa borgarstarfsmannsbúninginn hans pabba í undirskrift herra Cleavers út. Barack gerir þennan samanburð af smá öfund, vegna þess að hans eigin æska var svo ólík, en einnig sem leið til að ýta aftur á þá rótgrónu staðalímynd að Afríku-Ameríkanar búa fyrst og fremst á niðurbrotnum heimilum, að fjölskyldur okkar séu einhvern veginn ófær um að lifa út það sama stöðugan, millistéttardraum sem hvítu nágranna okkar.

Persónulega, sem krakki, valdi ég The Mary Tyler Moore Show, sem ég sótti í hrifningu. Mary var með vinnu, flottan fataskáp og frábært hár. Hún var sjálfstæð og skemmtileg og ólíkt hinum dömunum í sjónvarpinu voru vandamál hennar áhugaverð. Hún átti samtöl sem snerust ekki um börn eða heimilisstörf. Hún leyfði Lou Grant ekki að stýra sér og hún var ekki upptekin við að finna eiginmann. Hún var ung og um leið fullorðin.

Í for-pre-pre-netlandslaginu, þegar heimurinn kom nánast eingöngu í gegnum þrjár rásir netsjónvarps, skipti þetta efni máli. Ef þú varst stelpa með heila og dögun tilfinningu fyrir því að þú vildir verða eitthvað meira en eiginkona, þá var Mary Tyler Moore gyðjan þín. Og hér var ég núna, tuttugu og níu ára, sitjandi í sömu íbúðinni þar sem ég hafði horft á allt þetta sjónvarp og borðað allar þessar máltíðir sem hin þolinmóða og óeigingjarna Marian Robinson borðaði. Ég hafði svo mikið - menntun, heilbrigða sjálfsvitund, djúpt vopnabúr af metnaði - og ég var nógu vitur til að þakka móður minni, sérstaklega, að innræta mér það.

Hún hafði kennt mér að lesa áður en ég byrjaði í leikskólanum, hjálpaði mér að túlka orð þar sem ég sat krullaður eins og kettlingur í kjöltu hennar og rannsakaði bókasafnseintak af Dick og Jane. Hún hafði eldað fyrir okkur af alúð, sett spergilkál og rósakál á diskana okkar og krafist þess að við borðum það. Hún handsaumaði ballkjólinn minn, í guðanna bænum. Aðalatriðið var að hún hafði gefið af kostgæfni og hún hafði gefið allt. Hún myndi leyfa fjölskyldu okkar að skilgreina sig. Ég var nógu gömul núna til að átta mig á því að allar stundirnar sem hún gaf mér og Craig voru tímar sem hún eyddi ekki í sjálfa sig.

Töluverðar blessanir mínar í lífinu ollu nú einhvers konar andlegri whiplash. Ég var alinn upp við að vera sjálfsöruggur og sjá engin takmörk, til að trúa því að ég gæti farið eftir og fengið nákvæmlega allt sem ég vildi. Og ég vildi allt. Því eins og Suzanne myndi segja, hvers vegna ekki? Mig langaði til að lifa með hatursfullri, sjálfstæðri starfsferilskonu af Mary Tyler Moore, og á sama tíma þyngdist ég í átt að stöðugleika, fórnfýsi, að því er virðist dauflegu eðlilegu að vera kona og móðir. Mig langaði að hafa atvinnulíf og heimilislíf, en með einhverjum fyrirheitum um að annað myndi aldrei slá hinu fullkomlega niður.

Ég vonaðist til að verða nákvæmlega eins og mín eigin móðir og á sama tíma alls ekki eins og hún. Það var undarlegt og ruglingslegt að velta fyrir sér. Gæti ég fengið allt? Myndi ég eiga allt? Ég hafði ekki hugmynd um það.